身邊超多愛夾娃娃機的朋友，害得我現在愛上這個娛樂，看到娃娃機都會手癢，今天碰巧在安和路上看到一間狗狗龍娃娃機，看起來是新開幕的，而且超大間，從門口就看到一大堆人了！！！
內心的娃娃機魂衝出來了，能不夾嗎！！！
一進去人山人海耶，而且有冷氣，很棒很棒立馬就相中了這臺
天吶！！！這娃娃機也好夾，一包接著一包掉欸！！！！！！太爽了吧
超佩服我這雙神之手，就說我只是欠栽培嘛
拖車趕快拿來裝，欸隔壁的也很厲害欸，一車裝滿滿，看來遇到對手了
第一次來就收穫滿滿，心情也太愉悅，且裝滿一車還可以免費玩轉轉樂欸！！！免費獲得小新一盒～～～
好開心餒～～～第一次夾娃娃機夾的這麼豐收，今日成就感根本到頂了
我下次都要來這邊夾啦�
【 狗狗龍親子樂園-安和店 】
地址：臺南市安南區安和路一段82號
營業時間：24小時！(超讚的營業時間XD)
公休日：全年無休
其他熱門新知01
先生是個全能，丹青、墨字、音律，都可以弄得風聲水起。最初認識先生的時候，便被那畫里字間還有樂聲中流淌的溫朗把小心臟折騰了一下。先生一句初相識的話遞過來，我忙不迭的恭然接收住。 現在與先生一起近了，慢慢領悟到，最開始的先生是有些小壞的。言語間總含著些些的不羈，好似故意在告訴你，莫想抓住我的步履。呵，先生真是極精明剔透的人，只消短短一瞬便看得什么是不一般的羞怯。 我也懂，那樣的羞怯之后，是鼓足勇氣的跟從，是那種可以把天涯都拋在腦后身后的不知計較。因為，那時，我也含這樣的羞怯，只是隱藏得不知夠不夠好。可先生更懂，他懂天涯之內存知己，淺淺知己，天涯之外存歡樂，淡淡歡樂。 所以，有近一年的光景，先生時而與我暢笑一番，不輕不重，不濃不薄。而我，便是笑著迎嘆，直到最后嘆息重了，露出了有所求的破綻。 先生最愛說的一句話是：這樣很好。不溫不涼的，好象他所有的渴求與追尋都在這樣四個字里隨來而來隨去而去。先生定是有過深刻故事的人，每個人的青春里，定都是沖動而熱烈的狂徒，青春拈散之后，慢慢成了如今隱約指含檀香的皈依。 那時就是接受了先生無數次的“這樣很好”，而我無比的不認同，每一次都會同先生爭執，這樣有什么好，形如無定的遷徙，憂傷、歡喜甚至安慰都無處落巢。自我感覺再接受不了的時候，負氣地轉身離去。 先生也不挽留，只換了一個問句：這樣有什么不好？看看，先生聰明到，連好與不好的認知都讓我跟不上腳步。我承認笨得悟不透，我世界里的黑白如我的瞳眸，干凈凈的，摻不得一點點灰色地帶，而我懷疑，先生的心、先生的眼、先生的衣，甚至先生的笑，都是淺凈的灰色，濁，絕不會是，清，是另一種清。淺灰色，有時，是天熱里的一種輕微涼，但若有時天冷，這灰色也會凍傷人。 那時我想，先生定是連送別之念都不會有的，先生也真的沒有送別，只是在我還未轉身前，說了一句，也好。為這句也好，我更甩袖絕然，離塵而去倒是做不到的，塵土被跺腳弄得飛揚倒是有的。 現在和先生在一起時，提起那次分開，先生會說，怎么會就那樣離開。聲音里帶著嘆息，仿佛還帶著那時一直留存下來的無奈。然后我才知道，先生并不是像我想的那樣，他定是用目光送過我，也用回憶念過我的。我才懂，先生是真的對我溫溫然過。 后來重翻起那時的信箋，細細看過每一字行，分明在字里跳躍著一個任性的孩子心，橫沖直撞的言語里，全然把先生的細微耐心相待給遮擋了。我對先生說，可能那時我錯了，先生倒不推辭，欣欣然包攬過我的認錯，就好似那一段時光里，他沒有半點差池。一時氣結瞠目。 先生是很活潑的人，語聲輕快，歌聲卻醇厚。最初聽先生唱歌時，只覺得還好，因為這五音不濟的耳朵還是聽過了許多大贊的聲音的。后來離開先生，再也沒聽過他的唱碟。再回轉身來面對先生時，才翻撿起來拂去落塵重聽，此時才知道，為什么他會灌制出那么多的粉絲，為什么有那么多的人面對著他的開口，直喊中毒。直到有了那一番經歷后，我才聽出先生的聲音是蘊藏最豐盛的心之油田，可是，那是需要剔除塵世里行走的毛躁，才能開掘出的。 現在和先生在一起，偶爾會落入女子的俗套，笑問他的偷香竊玉。先生便道，他不喜歡這樣說。有時覺得先生好象也不是很聰明嘛，竟然一點也不了解女人。我很失面子的說他，學一下嬌嗔討賴，都被上綱上線。先生哦了一聲，這會兒哪像精俐的悟空，倒像是那個悟空口中的“呆子”。 對于那些不知道算不算得上緋聞的東西，先生倒是一副看得開開的樣子，常說，即使被人傳了千百遍，也未必是真言。瞧瞧這氣度，沒讓我想起佛祖的教誨，倒讓我想起頑強的抵抗。怕是把先生放在渣滓洞中，也叩問不出他那些有花顏香艷的斑斕往昔的。還好，我倒并不關心他的過去，就連我們的那些分開，也被我忘得差不多了，這也免了我審問人需要的力氣。先生曾說，我體格瘦弱，弄得跟林黛玉似的，我笑他夸大，看看自己，薛寶釵一枚吧，不論相貌，只問身材。 先生也一直算是寵我的，不計較我的問也不計較我的不問，他或者也一直明白，除了倔強，我只剩下孤伶伶卻又堪讓他憐的簡單。 那日，先生偶爾用目光掃過我，輕聲似詢問：怎么你的模樣與最初的時候有點不一樣。我額角登時有烏鴉飛過，三滴汗落。卻裝作理直氣壯地說：還不許老的嗎，那時是孩子，現在是大人，當然不一樣。先生那溫溫然的笑又上來蠱惑我：你現在是孩子，那時是大人。面對這句話，我就著他的表情開始研探，可是，直到那天睡覺前，也沒弄清那是安慰的大獎，還是真實的回饋。 先生是最守規矩的人，我常這樣說。其實我也守規矩，從來不會對先生說，讓我來陪你，或者對先生說，多陪我一下。先生從認識最初到現在一直守規，因為守規，所以，造成我們一年的分離。而我因為守規，做著安靜的人，做著寂靜的事。 再寂靜的心也需要甜品來偶爾煨一下的吧，所以，當先生一句暖曖曖的稱謂叫出來，我便浸在笑里，那樣的自己可以放在別人的目光中一整天。可是，我從來沒有告訴先生，我愛那個稱謂，也一直沒有回給先生一個同樣的稱謂。作為一介女子，看來，我的心腸里偏就生少了溫存。 那天又聽電臺，聽一個柔嫩嫩又帶些感性的聲音在讀一段文字，名字是先生不哭。忽然想起我的眼淚，曾經一次次偷偷流，又不讓先生知道。從開始，到分開，再到努力的走在一起，曾經睜了一夜紅腫的眼，就為了防止第二天被旁觀的人發現。先生僅有一次對著我的眼淚，蹙著眉說出了輕輕一個字：疼。大概就因為那一句疼，我們終于結束了恍惚歲月，迎來了清晰的目光對視，再不必你躲我藏。 先生是不會哭的人，從最初相識到現在，先生都是沒人可擾亂心思的模樣，即使曾經有人把他說得極差，氣煞了旁人，他卻看那人的橫飛口沫當熱鬧。而我在這一場相遇里的出走離去，及至糾結解鎖，也沒有帶起先生的淚意。先生曾說，他近佛，大概他那樣的輕言歡語也是佛前的一種寬容和慈悲吧。我沒對先生說，我更想討要一種入俗的表情，例如有同等意義的淚，例如有同樣價值的悲。 我不敢對著先生提分開的假設，因為先生已經從以前的小壞變成現在的很好，好得我不好意思再來置擺分離的假想局。我也答應過先生，試著執著一生，而先生說他的期限是直到我改了主意為止。好奇殺死貓，可是人家貓有九條命呢，不怕死。可是我的好奇大概比貓還盛，還是想知道啊，若有一天，我們都走了，先生也走，我也走，先生向南我向北，先生向西我向東，那時的先生，會不會哭。 心里巴巴的希望，我的先生他會哭，可是，又真真的祈愿，這一世，先生不哭。 后記： 先生一詞很可以偷巧，尊敬時，便是先生，傳授與解惑。含了思慕與私相授受的意味了，便是誓言里的另一半了。我叫他先生，他應著，我想那么聰明的他定是都懂的。 我們的緣也許只夠同走這一程的消耗，可能我們都明白，所以，疊疊叫著，聲聲應著，只怕到了面臨牽手的威嚴，因缺氧再也說不出。一程或一生，其實也無關緊要，只要曾經遇對一個人，而那個人，正是先生。
其他熱門新知02
那一年，我們羞澀的愛戀 那個時候的一句喜歡，是那樣的難以出口，早已確定的心動，卻要千回百轉、左右試探，在唇邊轉無數個圈，可就是這句青澀的喜歡，讓多少熾烈的我愛你都黯然失色。因為再也沒有任何理由、任何語言，帶來那份最真、最純的悸動。 ——《匆匆那年》 文/孤星趕月 歲月安然無恙，十六七歲的青春是一只青澀的蘋果，讓人想蹭上去咬一口，卻又舍不得咬下去，怕酸澀的味道，更怕破壞了它原本完整的輪廓！ 那一年，我們進入高中的校園，我們十六七歲，我們青春荷爾蒙異常旺盛的時期，我們有了第一次怦然心動的感覺，我們有了朝思暮想的人，我們開始偷偷摸摸地嘗試著懵懵懂懂的愛戀，或明戀或暗戀，羞澀的愛戀便就此拉開了序幕，比愛淺上幾層的喜歡，都足以把我們的心裝滿。那時的喜歡，沒有“我愛你”熾烈的嫵媚，但卻足夠銷魂，足夠讓對方夜里繾綣無眠，足夠讓我們一個字、一個字地回味，回味很久很久。 那一年，我們十六七歲，男女同學之間，“喜歡”還是兩個羞澀的字眼，不像如今的“我愛你”隨意就能說出口，小學生都會明目張膽地相互喜歡，也許是因為時代變了，也許是因為那時的我們尚小不知輕重緩急，也許是因為我們那時的青春原本就是羞澀的，也許是因為老師和父母不允許我們早戀影響學業，不像如今學校校紀校規放的寬松了，父母變的開明了不再像那時還要給予我們嚴厲的批評。 那一年，我們十六七歲，父母對我們管教甚嚴，戀愛對我們來說很敏感也還很遙遠，不敢輕易觸碰，一經發現男女同學之間有曖昧之舉，雙方父母和老師就會大張旗鼓地私下或在班上批評制止，或全校通報早戀的危險，硬生生地將相互喜歡的兩個人扼殺在萌芽狀態。然而，那時的我們仍舊很固執，學會了叛逆。那一年，我們十六七歲，我們還年幼，沒有成熟的思維去讓生活符合邏輯。在那個年紀，父母、老師一兩句嚴厲的話語就可以顛覆我們所有的可能和不可能。我們在老師和父母嚴厲的監督下不知不覺地成長，一切只為了高考。然而，我們還是更好奇，更喜歡去接觸異性。 那時的喜歡是多么慎重的承諾，比如今的“我愛你”不知要重上多少分，如今很多的“我愛你”都是一夜之間的敷衍顯得多少有些不正經難辨真假；那時的我們不敢把喜歡輕易說出口，說出口便是對彼此最真摯的承諾，是那么的嚴肅與認真。那時的我們，男女同學一起看電影，看到浪漫接吻的一幕，都會不自覺地臉紅心跳低下頭去，如今就連看島國片也已變得習以為常，男女同學之間外出開房夜不歸寢也變得司空見慣，那時的我們估計會說“不知廉恥”。 那一年，我們十六七歲，我們暗戀班上或隔壁班心儀的男孩或女孩卻不敢說出口，只知道默默地關注著她/他。男孩總喜歡在班上與其他同學滔滔不絕想要引起她的關注，用余光偷偷瞄著喜歡的她，瞄著她的背影，在空氣中聞聞她的發香，卻不敢湊上前去與她訴說心扉；男孩總喜歡在樓道里大聲喧嘩、追逐打鬧，目的很簡單，只為引起隔壁班喜歡的那個她注意，朝窗戶邊看看，可卻不敢走向前去向心儀的她表露心跡；女孩總喜歡借故問心儀的他各種題目，即便她已經會做，即便心里的那個他成績沒有她好；女孩總喜歡在籃球場邊看著心儀的那個他投球的背影，為他捏一把汗默默加油。 那一年，我們十六七歲，我們單純地以為喜歡就能夠在一起，永遠不會分開，我們沒有遠大的理想，相約好了一起考同一所大學便是彼此喜歡的兩個人奮斗的目標。那時的我們，還不夠勇敢，足夠勇敢的男女同學要不說出喜歡過后便偷偷在一起了，要不便有一方深深體會到什么叫作“撕心裂肺”的痛；那時的我們，還不夠勇敢，對喜歡的男同學或女同學不敢大聲說出口，或者相互喜歡的兩個人也沒有勇氣向對方表露心跡，只敢在各自的世界里悄悄地暗戀著，在身后默默觀察著對方的一舉一動，如今赤裸裸地稱之為“表白”，而且說的大言不慚，那時的“表白”是多么讓人心動的字眼。 那一年，我們十六七歲，那時的我們只敢夜晚來臨時在學校操場的角落里偷偷地約會，單純地聊聊天，就連牽手也要付出所有的勇氣才敢十指緊緊相扣，渴望接吻的感覺，相互享受著別扭的溫柔，如今的牽手和接吻在男男女女的口中卻變成了“不值一提，不過如此”，成為了相互吹噓的籌碼。那時的我們終于說出相互喜歡，卻不敢讓老師同學朋友發現，那時的“約會”兩個字也沒有如今說的這么露骨；那時的我們還不懂得什么叫作愛情，只單純地以為相互喜歡的兩個人將來一定要在一起。 那一年，我們十六七歲，相互喜歡的兩個人會在課堂上趁老師背著他們在黑板上寫字偷偷摸摸地傳著紙條，怕老師回頭發現而沒發現僥幸及緊張地吐吐舌頭露出可愛調皮的表情向對方微微一笑；那一年，我們十六七歲，相互喜歡的兩個人，單純地相互喜歡著，很少真正地在一起，牽手也是偷偷摸摸的，最心動的也就是一起牽著手去郊游，去爬山，感受彼此手心里觸電般的悸動；那一年，我們十六七歲，相互喜歡的兩個人會一起騎騎自行車，女孩坐在后座上吹吹風輕輕靠在男孩背上也算得上是一件最浪漫的事情；那一年，我們十六七歲，相互喜歡的兩個人會相約一起牽著手去溜溜冰，在夕陽下說說笑笑趁沒人注意偷偷親吻感受彼此心跳加速的瞬間；那一年，我們十六七歲，相互喜歡的兩個人，生日也只是簡單的祝福，簡單的禮物，甚至沒有生日蛋糕，也可以過得很開心，那時卡拉OK還不是很流行不像今天可以肆無忌憚毫無提防地喝酒，可以唱得昏天黑地不回學校宿舍。 那一年，我們十六七歲，少年時代的心思總是纖細而敏感。我們對感情認真負責，我們也真正地感受到痛徹心扉。那時的我們，情侶之間會因為一點點小事爭吵不休哭得像個孩子，轉而又分分合合。每次那種撕心裂肺的感覺鋪天蓋地，可以揉碎我們所有的情感，可以讓彼此尋死覓活，仿佛眼前一片黑暗，天地可以瞬間崩塌，所謂的青春，仿佛會從那一刻起化作骨灰，足夠可悲，連空氣也微微有些失落。也許，是我們太較真。如今，不愛了、分開了還可以唱《分手快樂》，還可以馬上讓生活沖淡一切，還可以馬上找到下一個喜歡的人，我們變得現實了，也許是社會太現實。 那一年，我們十六七歲，我們嘗試了一場羞澀的愛戀；那一年，我們十六七歲，我們的喜歡是那么的含蓄；那一年，我們十六七歲，卻缺少勇氣把“喜歡”兩個字向心動的她/他說出口，如今見面，我們只能淡淡的相似一笑，這笑，笑的春暖花開；這笑，笑的純真而苦澀；這笑，笑的剎那芳華。 如今，那個十六七歲的校園早已不在，曾經十六七歲的我們成為了一個故事，我們那場羞澀的愛戀，或明戀或暗戀，在那時都被我們緊緊地在貼在胸口。 那一年，那些年，我們再也回不去了。如果可以，我想回到那一年，回到十六七歲，回到那個簡簡單單的校園，回到那場我們羞澀的愛戀……
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